Expressa-te

Passados oito anos, aqui estou eu. Crescida e a aprender a lidar com os obstáculos que a vida me oferece, ela nem pergunta se eu os quero, ela praticamente atira-mos para cima do colo como quem diz “desenrasca-te”, mas vou-te contar uma coisa que te vai deixar feliz: tenho-me safado bem! Quem diria a pessoa que eu me iria tornar. Com este feitio, estes hábitos, estas manias, estes costumes. Dirias? Tenho vindo a aprender tanta coisa, e engraçado, a maior parte delas eu já tinha ouvido falar há muito tempo, hoje em dia, tenho-as comprovado a todas. Até me faz confusão, como é que certas pessoas conseguiam estar tão certas quando diziam para eu ir por aqui, e não por ali… Às vezes parece que estou rodeada de pessoas que preveem o futuro, mas ainda assim, gosto de ser eu a ir por ali, para chegar lá e ter de voltar para trás, o caminho serve de lição. Lições… Esta longa viagem está cheia delas. Tenho saudades das tuas. Na altura não se podiam chamar de lições, chamar-lhe-ia antes de cons...

Não consigo começar pelo princípio, porque esse já lá vai há muito tempo, mas vou pegar no fundo da questão, pois é o que nos faz estar aqui, assim, agora. Esta é e sempre foi a maneira mais sensata e talvez a mais cobarde, de chegar até ti, mas a única em que eu tenho a certeza de que não ficará nada por dizer. De outro modo, faltam-me as palavras, falta-me a coragem, falta-me tudo… Não sei bem como viemos cair neste beco sem saída, pois é nesse lugar escuro e perdido que eu me sinto, e já não me sentia assim há tanto tempo… Parece que me estão a arrancar uma parte de mim, que já não era minha há muito tempo, mas estou a sentir como se fosse. As coisas estão realmente feias. Um dia destes perguntaste-me porque é que eu não te mostrei muita coisa que eu havia escrito, no momento certo, na altura certa, que talvez podia ter mudado muita coisa. A resposta é simples: tinha medo que te passasse ao lado, que fosse escusado. Estou a sentir esse medo agora mesmo, mas desta vez, não vou vac...

Nunca podemos dizer que estamos bem, em circunstância alguma. Quando achamos que sabemos o que nos falta, que é aquilo, e que depois de o obtermos vamos ser irrevogavelmente felizes, é um erro crasso. Vamos querer sempre algo novo. Estamos a enganar-nos a nós próprios e a terceiros. Terceiros, normalmente quem não tem culpa de nada, mas quem acaba sempre por sofrer consequências. Não seria muito mais fácil seguirmos a nossa cabeça? Sermos racionais, colocarmos os pés descalços bem assentes na terra e percebermos o que está certo? É tudo o que tenho feito. Limito-me a seguir a linha que está correta, sem tempo de parar para pestanear e sem tempo para cometer algum erro, que provavelmente seria o mais doce dos venenos. Mas é aqui, no meio de tanta certeza incerta, no meio de tanta falta de coragem, que a pulsação bate tão forte como se me fosse rasgar o peito. Não sei se não seria melhor qualquer tipo de tortura. Pior do que sofrer, é não perceber bem a razão pelo qual o estamos a faz...

O cheiro já não é o mesmo quando passas por mim. Agora começa a ser estranho identificar-te quando não estas visível no meu olhar, quando isso era das coisas que fazia sem qualquer tipo de problema. Achava que quando chegássemos ao ponto em que estamos agora, as coisas iam estar encaminhadas e depois era só deixar acontecer.. Mas tudo se torna mais complicado quando encaramos a acção de frente e tudo parece que foge do nosso alcance. Antes quando estavas longe, sentia-te perto, mesmo ao saber o que nos separa. E agora que aparentemente estamos juntos é como se não te sentisse. Está tudo muito mais difícil de encarar, é como se tivesse atingido uma realidade que agora se tornou falsa. Desejei tanto este momento e agora que o tenho, não sei bem como lidar com ele. Passou algum tempo, e parecendo que não, mudas-te. Nós mudamos, o tempo passou e as coisas boas que nos juntavam passaram com ele. E ao contrario daquilo que eu julgava, não basta estalar os dedos e voltar a ter o nosso Mundo ...

Conseguiria eu tomar partido deste sentimento tão forte se não me visse obrigada a ter de o sustentar mais a cada dia que passa? As coisas boas da vida são tão simples quando libertamos a nossa mente para as conceber… Gastamos sempre tanto tempo a complicar as coisas, quando o mais relevante está bem ao nosso alcance. Quantos minutos gastamos nós a pensar em quando tudo começou? Como começou, e com que intensidade chegou? Desperdiçamos o tempo, o nosso tempo, aquele que nos foi dado em busca de coisas do alto, a colocar incertezas onde não há lugar para elas e no fim nunca ganhamos nada de bom com isso. Temos por natureza a exactidão de nos formarmos enquanto pessoas que somos, e em actuarmos com fim a alcançar o bem, o nosso próprio bem. Sentimos necessidade de amar algo ou alguém, quando isso é completamente dispensável. Será que precisamos de amar alguém para sermos felizes? Acredito que tenhamos de amar alguém para sermos ainda mais felizes. Quantos de nós dão um autêntico val...

Já ponderei todas as hipóteses possíveis para quereres continuar para a frente com esse teu universo do avesso, mas para falar a verdade, ainda não cheguei a nenhuma conclusão concreta, provavelmente a resposta a todas as minhas dúvidas é apenas uma “mudastea”. Tenho a certeza que ainda me conheces, conheces não é? Só que acho que queres, com todas as tuas forças, fazer com que pareça o contrario… Porquê? Não é preciso isso. Não é preciso fingires que já não existo para ti, ou que nunca fui ninguém na tua vida ainda para mais num momento destes, no momento em que as coisas se começam a clarificar na minha cabeça. Não digo que está tudo bem, que está tudo como eu queria que estivesse, digo a penas que agora já me mentalizei de algumas coisas embora ainda faças muita falta. Tenho saudades tuas e de quando estavas perto, lembro-me que eras o único, e só tu conseguias com que me acalmasse nos momentos onde só me apetecia cair e não me levantar mais. Como vês, tinhas toda a importância d...

Já não preciso de mais provas em como este círculo vicioso é constante, já sei de cor. Ultimamente tenho andado como um pássaro, perdido ao sabor do vento, a saltar de poste em poste e como seria de esperar, não aguento esta vida por muito mais tempo, sinto falta do meu ninho quente e seguro; É difícil habituarmo-nos à ideia de uma perca, mais difícil ainda, quando se trata de uma perca tão grande como esta. É como passar de o quente de uma sala com lareira e mantas, numa noite de inverno, para uma rua fria e chuvosa sem qualquer tipo de cobertor. O tempo pode ser o nosso melhor amigo, quando precisamos dele, e na mesma situação o nosso pior pesadelo. Certo que ele nunca falha, passa sempre de igual maneira, com as horas, os minutos, os segundos e todos os milésimos contados sem atraso mas nem sempre sabemos concilia-lo com as nossas acções, parece que nos momentos em que mais queremos que ele passe, ele tem o dom de nos iludir e fazer parecer demorado, quando apenas está a fazer o se...

Quando somos crianças tudo é inocente… Começamos por ir à escola e levar sempre o lanche de casa, usar uma mala maior que nós às costas e outra a tiracolo para levar uma carteira e um telemóvel onde só consta o número da mãe, do pai, e da avó, o avô não liga muito a telemóveis. No autocarro para a escola vamos sempre em pé e à frente, lá atrás é o sítio dos “grandes” que arranjam sempre lugar. Consecutivamente crescemos mais um pouco, e a mala a tiracolo deixa de ter utilidade e o generoso telemóvel passa para o bolso das calças. Negamo-nos a levar o lanche de casa, eis a altura em que pedimos umas moedas para uma sandes e um pacote de leite, comprado por nós. Começamos a querer ser adultos e arranjamos um pseudo namorado, ao qual dizemos “Somos namorados mas nada de beijinhos na boca”. Brincamos com barbies e fingimos que somos nós a ir a bailes, a sair, ou a simplesmente estar em casa com o “ken”, como se a vida fosse apenas isso… Ao longo dos tempos, crescemos. Deixamos de usar as ...

A aptidão de muitos serem o que são hoje, não provem de outro meio se não o de quem os rodeia. A certeza de que um dia vamos todos partir para um lugar preferível, não ronda apenas a cabeça de alguns, mas sim de todos, a partir do momento em que se apresentam neste mundo, são pessoas. Entram num jogo em que as regras são iguais para todos, e onde o objectivo é apenas um, vencer, não olhando a meios para atingir os fins. Levamos a vida inteira para no fim deixarmos tudo e irmos embora. Embora para umas férias que a vida nos dá. A verdade é que falamos sem certezas, ninguém pode ter tal firmeza, a menos que eu já não seja eu. Gostava que me pudesses ouvir, a verdade, é que sinto saudades, de tudo. Das pequenas coisas, que me faziam tão depressa feliz como triste, a mim e a ti. A facilidade que ambos tínhamos de dar a volta às circunstâncias. Um jeito único, que JAMAIS, alguém poderá substituir. Ainda não estou mentalizada, e acho que nunca hei de estar, porque a distância é algo que não...

Acredito piamente em tudo aquilo que, enfim, acredito. Realmente o ser humano tem um sentido de humor fantástico, não achas? Eu já imaginava o fim, quando percebi, que nem a meio tinha chegado. E já deitei tantas lágrimas… Tantas lamúrias, e agora olha, “lol”. Definitivamente, a vida é uma comédia, sem entrar em grandes detalhes, porque tenho uma imaginação, não digo infinita, porque apenas ainda não lhe encontrei o fim, ele ainda pode existir. Mas vamos lá a ser realistas, o que achas? Hum? Aposto que se estiveres a ler agora mesmo a palavra “agora” te vais rir. Acertei? Obvio que acertei. Mas definitivamente, vamos ser sérios, desculpa-me, mas hoje é o dia em que as coisas se destorcem para não parecerem tão compactas. Julgo que não estas a entender nada, não te sintas ingénuo, eu também não iria perceber, verdade… Sabes o que é que isto parece? Parece nós. Uma autentica confusão. Somos iguais, e ao mesmo tempo, somos o oposto, dai a atracção de ambos os lados. Hoje, como vês, estou...