Confused

Não consigo começar pelo princípio, porque esse já lá vai há muito tempo, mas vou pegar no fundo da questão, pois é o que nos faz estar aqui, assim, agora. Esta é e sempre foi a maneira mais sensata e talvez a mais cobarde, de chegar até ti, mas a única em que eu tenho a certeza de que não ficará nada por dizer. De outro modo, faltam-me as palavras, falta-me a coragem, falta-me tudo…

Não sei bem como viemos cair neste beco sem saída, pois é nesse lugar escuro e perdido que eu me sinto, e já não me sentia assim há tanto tempo… Parece que me estão a arrancar uma parte de mim, que já não era minha há muito tempo, mas estou a sentir como se fosse. As coisas estão realmente feias. Um dia destes perguntaste-me porque é que eu não te mostrei muita coisa que eu havia escrito, no momento certo, na altura certa, que talvez podia ter mudado muita coisa. A resposta é simples: tinha medo que te passasse ao lado, que fosse escusado. Estou a sentir esse medo agora mesmo, mas desta vez, não vou vacilar.

Percebo que estejas a odiar-me, e isso era a ultima coisa que eu queria, ainda sim, fico feliz por o ódio e o amor estarem tão perto um do outro.

Provavelmente irei falhar muito na vida por ser da maneira que sou, e não há ninguém que sinta mais isso que eu própria. Gostava de ter a coragem suficiente para superar certas coisas que a dada altura pedem mesmo para ser superadas. Mas não tenho. Criticava tanto as pessoas que se amavam e não estavam juntas, achava eu que era fácil e que as pessoas é que complicavam. Hoje só percebo o motivo por que complicamos.

Muito provavelmente estou a perder o homem, o amor, o amigo e o companheiro da minha vida. Já me disseram que a paixão que eu estou a viver agora, é uma coisa fora de série e no meu lugar, aproveitariam. Porque talvez amanhã eu vá olhar para trás e ver que devia ter vivido mais, aproveitado mais, agarrado mais. Mas terei de saber viver com esse fardo.

Tens razão em todas as coisas que disseste, como sempre. E a pior de todas elas foi dizeres que estava a dar contigo em doido. Desculpa por isso. Sei bem qual é a sensação e não é de todo a minha intenção.

Errei quando provavelmente te fiz pensar que iria pela direita, e acabei por ir pela esquerda. Mas eu acreditei mesmo que teria forças suficientes para ir pela direita. Chama-me egoísta, chama-me cobarde. Tens razão em tudo. Mas tenho medo. Já passei por tantos maus momentos, não os quero voltar a sentir. Sei que para termos as coisas temos sempre de arriscar algo, mas é por já me ter escaldado antes, que agora tenho medo.

Nunca devemos trocar um amor, uma relação, por um desejo. E isso é certo. Mas é aqui que a minha cabeça começa a trabalhar. E se tu realmente não és apenas um desejo? E se tu és realmente o meu amor? Isto está a matar-me! É aqui que eu me perco, é isto que está a dar cabo de mim. E se não fores, e eu arriscar, perder aquilo que tenho por nada? É tão difícil. E o mais ridículo é que tenho quase 100% de certeza de que vai dar certo. É a sensação que tenho.

E é aqui que as tuas dúvidas se instalam e dizes que eu estou doida. Realmente estou. Não faz sentido, ser tão certo e ainda assim eu ter medo de pular. Garanto-te que se eu estivesse mal, eu não olharia duas vezes. E é isso que tu não percebes. Tenho a relação que sempre sonhei ter. Não posso simplesmente abrir a janela e deixar ir tudo embora. Apesar de aquilo que estou a sentir agora ser mais que motivo para isso, mas tenho de lutar contra isso. Tenho tudo aquilo que sempre desejei, apesar de as vezes parecer que não é suficiente…

Se calhar vai ser assim a vida toda, e eu não posso passar a vida a fazer escolhas e mudanças. Se aquilo que eu penso que quero hoje fores tu, e se quando eu chegar a ti, daqui a uns anos, já não for? O segredo está em saber amar a mesma pessoa todos os dias. Eu sempre soube isso, por isso ainda estou aqui. E é quando começo a questionar isso, que começa a minha insanidade.

Tu és das pessoas mais simples que podem existir no mundo, mas para mim, és das pessoas mais completas de sempre. Não te sei descrever a ninguém. Tens tudo aquilo que eu sonho em ter, és tudo aquilo que eu sempre desejei. Há 4 anos atrás estava disposta a revirar o mundo só para que olhasses para mim… amei-te tanto, com tanta força…! E agora mudou tudo! Mas não mudou a maneira como olho para ti, esse é o grande problema. Mas de uma coisa tenho a certeza, se tivermos de ficar juntos, nós iremos ficar! Nem que seja daqui a anos, quando já tivermos as nossas vidas compostas, e estivermos os dois sozinhos. Se calhar vamos esbarrar um no outro e vamos ficar a perceber o porque de antes, nunca ter dado certo. Jamais eu achava que ia estar outra vez na situação que estamos agora, por isso, tudo é possível.

Está-me a custar como tudo dizer isto, porque no fundo o que eu queria era agarrar-te agora, mas espero que percebas a razão por que não o faço.

Com isto, tudo o que mais quero é que possamos manter uma relação minimamente saudável, já tivemos tanto tempo afastados, agora aconteceu isto tudo, não quero ter de olhar para ti como se fosses um estranho. Isso é a pior tortura de sempre. Aquilo que sinto por ti é irrevogável, e sempre será. Não te esqueças. Mas prefiro não escolher, porque escolher, é perder sempre.